HISTOIRE DE RIRE

[FERRARI 59]

Comme l'humour est de mise sur le forum, je me suis décidé à mettre ce topic.Comme je connais pas mal d'histoires droles je pense que c'est une bonne idée.Tous le monde peut participer bien sur, tout est accepté des histoires sur les blondes, sur les hommes, sur les femmes les salasses(mais pas trop) tout quoi.Evitez quand même le racisme enfin se genre de chose.
J'éssaierais d'en mettre une par jour, je commence avec 3 histoires coquines.

Je le met en note pour le garder à vue.

[FERRARI 59]

ÈVE ET LE SEXE...

Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance. Soudain, une envie la fait frémir et ...

Eve: " Oh ! Adam! Prends-moi là, tout de suite! "

Adam: ??!?

Eve: " Vas-y Adam! Viens ! "

Adam: " Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé ! "

Eve: " Allez Adam! Prends-moi vite et fort !! "

Adam: " Bon, si tu ne me fous pas la paix, je te mets une beigne ! "

Sur cette réponse plutôt sèche, Eve lui rétorque: " Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me farcir le premier venu ! (Na !) "


Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.

Eve: " Oh ! Dino ! Prends-moi tout de suite, là par terre ! "

Dino: " ???!? "

Eve: " Vas-y Dino ! Viens ! "

Dino: " Mais que t'arrive-t-il ? Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure?

Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !!"

Eve: " Allez Dino ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !! "

Dino: " Il n'en est pas question ! '

Cette réponse met Eve en colère. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mord et finalement lui arrache les couilles !


Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille.

Son envie la reprend de plus belle et Eve : " Oh ! gorille ! Prends-moi tout de suite, la dans les fourrés !

Gorille: " ???!? "

Eve: " Vas-y gorille ! Viens ! "

Gorille: " Mais, qu'est-ce qui te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ta tribu !! "

Eve: " Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite et fort !!

Gorille: " Il n'en est pas question ! "

A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mord et lui arrache les poils du cul !

Le gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à Eve. Elle continue alors son mini-trip. Après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs.

Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. N'y tenant plus, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITE de l'histoire :

Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu et pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul ! Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant....

[FERRARI 59]

Un Italien, un Français et un Belge discutent.
L'Italien dit :
"Ma femme est vraiment trop conne, elle vient de s'acheter une Ferrari alors qu'elle n'a même pas le permis de conduire"

"C'est rien ça!" répond le Français. "Ma femme à moi elle est tellement conne qu'elle s'est acheté un Picasso à 1.000.000 d'Euros alors qu'elle est aveugle"

"La mienne est hors compétition" répond le Belge. "Elle est tellement conne qu'elle s'en va 3 semaines seule en vacances à St Tropez, et elle s'est achété 3 boites de préservatifs, alors qu'elle n'a même pas de pénis..........

[FERRARI 59]

300$ LA FELLATION...

Un couple vit depuis plusieurs années au Québec. En revenant de son travail, l'homme trouve sa femme en train de faire ses valises.

- "Mon amour, qu'est-ce que tu fais?", demande le mari.

- "Je déménage à Las Vegas!", réplique sa femme.

- "Las Vegas! Mais pourquoi? "

- "J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une fellation alors que je fais ça gratuitement depuis des années ! "

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

- "Qu'est-ce que tu fais?", demande sa femme.

- "Je déménage aussi à Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 dollars par an"

[Gtman62]

excellente continu comme ça

[Race One]

Effectivement bonne idée FERRARI 59. J'aime bien la deuxième avec le belge...les autres blagues aussi.

Mais ATTENTION que ce ne soit pas trop HARD !!! On a des mineurs et des jeunes filles prudes dans nos rangs

[Race One]

En voilà une gentillette

C'est une maman et sa petite fille qui sont à la plage. La maman se bronze sous le soleil chaud et la petite fille s'ennuie un peu alors elle observe autour d'elle...puis au bout d'un moment :

- Maman, maman !!!
- Oui, ma chérie...
- Dis-moi, pourquoi les hommes ont une bosse dans leur maillot ??

La mère est embarrassée, mais lui répond :

- Et bien, tu vois, euh, c'est en fait parce-que les homme quand ils sont en maillot ne savent pas où mettre leur argent et donc ils le mettent devant dans le maillot...voilà !! dit-elle toute contente de s'en être sortie.

La jeune fille, satisfaite de la réponse, regarde denouveau la plage...puis encore une fois interrompe le bronzage de sa maman.

- Maman, maman, il y a un monsieur qui te regarde...
- Oui et alors ma chérie ?
- Ben, on dirait que plus il te regarde et plus il s'enrichie !!!!

[Neo57]

Celle de LasVegas est excellente et celle de Race aussi

[FERRARI 59]

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel élève, Sakiro Suzuki.
L'heure commence.

L'institutrice :
Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main: "Pat Henry, 1775, à Philadelphia"

Très bien Suzuki ! Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?

Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit : Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe: Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !

Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit: Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et aussi Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : y'm'fait vomir...

L'institutrice de hurler : Qui a dit ça ? Et Suzuki:George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller : Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.

Un autre élève lui hurle alors: Suzuki, espèce de m***e !
Et Suzuki :Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance.

La porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît:
m***e, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki : Louis Gallois en arrivant chez Airbus en 2006.

[Gtman62]

[Babe]

Elle est trop bonne celle là

Allez je me lance avec une un peu grivoise

Une petite fille que sa grand mere garde lui demande

"Mamie, mamie, tu me montres ton petit lapin ?"

La grand mère repond non mais la petite fille insiste lourdement pendant une heure alors la grand mère léve sa jupe, et baisse sa culotte

La petite fille lui dit : "Bah il est moche ton petit lapin...."
Et la grand mere : "Ma chérie quand ton petit lapin aura bouffé autant de carotte que le mien tu pourras venir me revoir"

[FERRARI 59]

Une spéciale pour Babe.

Lettre d'une blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivé.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.
Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!
Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.