HISTOIRE DE RIRE

[FERRARI 59]

Dernier message de la page précédente :
Souvenirs, souvenirs

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit
: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

[FERRARI 59]

Petite opération.

Un jeune type se rend à l'hôpital pour rendre visite a un de ses amis, récemment opéré pour un problème mineur . Alors qu'il entre dans la chambre d'hôpital, il constate que son ami est entouré d'infirmières au petit soin pour lui .
- On vous remonte vos oreillers ? On vous aide pour vous laver ?
Surpris par tant de prévenance, il en vient à s'enquérir :
- Pourquoi toutes ces infirmières sont au petit soin pour toi ? tu sembles en pleine forme pourtant ...
- Moi non plus, je comprend pas, c'est depuis qu'elles savent que ma circoncision a nécessité 24 points de suture ...



Dans la série Mr et Mme (à lire et relire assez vite)

Mr et Mme OUKOI ont 2 fils .
Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles .
Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ...
Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils .
Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...
Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils .
Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)

et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins).
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella.

M. et Mme VERSAIRE ont 4 filles......?
Elsa, Rose, Laure, Annie.( à votre santé)


Et pour cloturer :

Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent)
Alain et Ken ....

Ben oui, Bowie Ken et Alain Di !

[FERRARI 59]

Mensonge.

Dans une classe de 5e année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur père. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme pompier, policier, vendeur, etc.

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur... Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de son père.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire... et il explique :

"Mon père est danseur érotique dans un cabaret gai. Il enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, il s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et il se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

"David, est-ce que c'est bien vrai pour ton père ?"

"Bien sûr que non !... Il est aux contributions, mais j'allais pas avouer ça devant tout le monde"....



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Rapidité
Trois enfants se disputent dans la cour de récréation.

Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement :

- "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".

Mais le deuxième répond :

- "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".

"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."

[FERRARI 59]

Histoire de Lada.

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture a sa hauteur, avec à son bord un type tout seul.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais m***e alors, Qu'est-ce que tu veux a la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher a l'école avec la Lada

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C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrais avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.



Rubrique "Anti-homme" : Voiture
Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie:
"COCHON !!!".
Aussitôt l'homme sort sa tête de la voiture et répond "SALOPE!!"
Chacun continue sa route.
Alors que l'homme passe le virage suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes !!!..


Rubrique "Adultes" : Pensées identiques
Prenez deux hommes.

- Le premier est en Australie. Il marche sur une corde raide à 100 mètres d'altitude.

- Le deuxieme est a Montreal. Il se fait faire une fellation par une femme de 95 ans.

Un hasard extraordinaire veut que ces deux hommes pensent exactement à la meme chose et pourtant des milliers de km les séparent...

A quoi pensent-ils ? (réponse plus bas)






"Surtout, ne regarde pas en bas .. Surtout, ne regarde pas en bas .."


Rubrique "Administration" : Impôts
- Tu connais, demande un chef d'entreprise à un ami, la différence entre ma nouvelle secrétaire et l'administration des impôts ?
- Non.
- L'administration des impôts vous suce jusqu'à l'os.

[FERRARI 59]

Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit un bonne soeur alors le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé alors la soeur est totalement KO et le mec dit comme ça "franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça".

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C' est un gars dans un bar. Il regarde dans sa poche puis commande deux bieres. Quelques minutes plus tard, il regarde encore dans sa poche et commande deux autres bieres. Une demi-heure plus tard, il recommence encore. Le serveur, etonne, lui demande : - Qu'est-ce que tu regardes toujours comme ca dans ta poche avant de commander tes bieres ?!? Et le gars lui repond : Je regarde la photo de ma femme, des que je vais commencer a la trouver belle, ca voudra dire de rentrer.

[FERRARI 59]

Rubrique "Adultes" : Biker
Un surveillant va voir un enfant et lui dit :
- Qu'est que tu veux faire plus tard .
L'enfant lui réponds qu'il veut être Biker et le surveillent lui dit :
- Biker !? Mais pourquoi Biker ?
Et il lui répond :
- Parce que la moto la bière et la baise !
Il se prend trois claques et se fait renvoyer, il rentre chez lui, va voir son père en pleurant et le père dit :
- Mais pourquoi tu pleures mon fils ?
- Je me suis fait renvoyer de l'école.
- Mais pourquoi ont-ils fait ça ?
- Parce que je leur ai dit ce que je veux faire plus tard...
- Et tu veux faire quoi plus tard ?
- Biker !
- Pourquoi Biker ?
- Pour la bière la moto et la baise !
- Va dans ta chambre et revient si tu as trouvé un nouveau métier que tu voudras faire quand tu seras plus grand !
Une demi-heure plus tard le petit revient et dit à son père
- Ça y est, j'ai trouvé le métier que je voudrais faire plus tard !
Alors, c'est quoi mon petit comme métier ?
- Mini biker ! Et le père dit :
- C'est quoi comme métier ça ?
- C'est le coca la mobylette et la branlette !

[agm3]

En voilà une qu'un ami m'a raconté aujourd'hui

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux
plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités
et cria 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !'
Puis le japonais soupira et mourut subitement !
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Plus tard, le jour de son enterrement
Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :

- Toutes mes condoléances !... et il les embrassa toutes les deux et leur
dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'.

Mais sauriez-vous ce que cela signifie ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise
le regarda fixement et d'un regard glacial !

Georges insista alors : - Mais . que veulent-elles, dire ?
Et la veuve : - TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!

[Babe]

Elle est genial celle là

[Race One]

Trop bonne EXCELLENT Agm !!!

[Babe]

C'est quoi un GPS qui ne dysfonctionne ?





















L'équipe du PSG

D'accord je

[Tikimi]

C'est un belge, il va à Calais.

Mais il voit un panneau indiquant "Pas-de-Calais"

Alors il fait demi tour!


(oui je sais c'est petit pour commencer ça ne vat pas les poissons d'Eve de Ferrari59 mais faut un début à tout!)

[Neo57]

Elle est drole moi je trouve

[superpapy57]

Une logan est suivi d'une ferrari et d'une porsche.

Soudain la logan arrive sur un tracteur et se l'emplafonne, les deux autres suivent.

Le proprio de la Porsche sort de sa voiture et dit "p***** 15 jours de salaire"
Celui de la Ferrari sort et dit "p***** 3 semaines de salaire"
Celui de la Logan sort et dit "m***e 3 ans de salaire..."

Les deux autres le regardent et disent : "Faut être con pour acheter une voiture aussi chere"