HISTOIRE DE RIRE

[Neo57]

Dernier message de la page précédente :
Elle est méga bonne

[Race One]

Histoire de "Blondes"

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle
entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se
précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en
sueur et tout essouflé.

- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.

La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U. mais au
moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :

- Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa
soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.

- "Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues
à cache-cache avec les enfants."

[Race One]

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l'adresse mail...

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'émail. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.
C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, Sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici !

[Race One]

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son goût, aussi il lui envoie un sms :

-Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening ?

Scandalisée, elle répond :

- Never !

Alors Farid, en joie, lui renvoie :

- Splendid, disons never, never et demie !

[BaxRacer]

C'est où qu'on peut prendre des cours d'anglais avec Farid

[Race One]

Ce n'est pas vraiment une HISTOIRE de RIRE mais plutôt une réflexion sur....

"Le Secret du Bonheur"

Un enfant demande à son père :
- Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?

Alors le père demande à son fils de le suivre ; ils sortent de la maison, le père sur leur vieil âne
et le fils suivant à pied.

Et les gens du village de dire:
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !

- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.

Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté.

Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !

- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le surlendemain ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison.

Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !

- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux.

Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C' est le monde à l'envers !

- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.

Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Le voilà:

Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce qu'il te plait et tu seras heureux.

[Neo57]

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien
attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel
problème, appelle-moi. »

- « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :

- « Ciao, Saïd, comment ça va?"

- « Tout très mal ! »

- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »

- « Manche de la pelle cassé »

- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il
cherche alors à adoucir le ton :

- « Comment c´est arrivé ? »

- « Oh rien, j´enterrais le chien »

- « Quoi ?! Mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est
arrivé ? »

- « Tombé dans piscine ! »

- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment
a-t-il pu se noyer dans la piscine?"

- « Pas d´eau dans piscine, et lui tombé, mort »

- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »

- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »

- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"

- « La maison a pris feu ! »

- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »

- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture,
tout brûlé. »

- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"

- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami, et elle morte d´infarctus ».

- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien de
positif ? »

- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test
pour Sida ? »

- « Oui. »

- « Voilà... ça positif ! »

[Race One]

Pas mal du tout !!!

[Race One]

Blague Spécial Mec !!!

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé :
- Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
- De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
Elle dit :
- Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance...
C'est là que la dispute a commencé...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
- Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ?
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit :
- Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses
un compliment sur ma personne !
Je lui ai répondu :
- Ta vision est excellente !
C'est là que la dispute a commencé...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant.
Le serveur me dit :
- Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
- Non, elle est capable de commander elle-même ! lui dis-je
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme :
- Tu le connais ?
- Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé
à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis.
Je lui répondis :
- Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?!
C'est là que la dispute a commencé...

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire.
Elle me répond :
- Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée.
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....

[Neo57]

Elles sont super bonne mais je le les dirai pas à ma femme elle pourrait se facher

[Race One]

Un homme veut s'engager dans la Police.


Le gradé qui le reçoit lui dit :

- Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'aptitude
que vous devez passer avant de pouvoir être accepté.

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :

- Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six
extrémistes musulmans et un lapin.

- Pourquoi le lapin ? dit l'homme

- Bonne réponse, vous pouvez commencer quand ? dit le gradé

[Bossi]

Emploi du temps d'une journée :

On dit que chaque jour, il faut manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.

Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours, nous devons boire 1,5 litres d'eau (et aussi les pisser, ce qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours, il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les "L. Casei Immunitas Defensis", dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n'avale pas au moins 1,5 millions de ces bacilles (??) chaque jour, on commence à s'effilocher...

Chaque jour une Aspirine, pour prévenir l'infarctus et se remettre d'aplomb après ou avant le boulot. Et un verre de vin rouge pour la circulation. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. Et un verre de bière, pour je ne sais plus quoi... Si on les boit tous ensemble, il parait que nos neurones deviennent inutilisables (pour ce que ça change...) mais ne vous en faites pas, on s'en rend même pas compte!!

Tous les jours, il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu'à ce que vous réussissiez à chiez un pull.

Il faut prendre entre 3 et 5 repas tous les jours, légers mais sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée.

En résumé, on perds 5 heures pour manger

Ah!! Après chaque repas, il faut se brosser les dents, après l'Actimel et les fibres, brosser les dents, après l'orange, les dents, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il ne reste plus que deux dents en bouche. Sans oublier le fil dentaire, le massage des gencives et le rincage au plax.

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures. Avec le temps de manger, ça fait déjà 21 heures. Il vous reste donc trois heures, en admettant qu'il n'y ait pas trop de trafic.

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour.

Déjà, ce n'est pas possible car on doit marcher au moins une demi-heure par jour (attention, après 15min, faites demi-tour, sinon la demi-heure devient une heure).

Il faut également maintenir les amitiés parce que sans elles, on devient fou!!

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique...

Ah oui, il faut aussi faire l'amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif et renouveler la séduction. Pour les célibataires, il faut rajouter le temps de chercher l'âme soeur et de la conquérir (temps non-négligeable...).

Il faut aussi le temps de ranger et nettoyer la maison, faire la vaisselle, laver les vêtements, sans oublier que vous avez aussi un chien ou chat dont il faut s'occuper (jouer, caresser, réparer les bétises, ...).

Bref, calculez tout et ça fait aux alentours de 29-30 heures (selon vos performances Pour rappel une journée type fait 24 heures.

La seule chose qui me vient à l'esprit, c'est de faire plusieurs choses à la fois.

Par exemple, faites l'amour sous la douche en gardant la bouche ouverte pour boire les 1,5 litres d'eau. Ensuite, pendant que votre compagne nettoie la maison, mettez-vous devant la télé avec le chat sur les genoux. N'oubliez pas de raconter en même temps le film à votre compagne pour éviter de devoir rajouter une demi-heure d'engueulade...
Après, appelez vos amis et vos parents, buvez le vin (car après avoir appelé vos parents, vous en aurez besoin). Il vous reste une main libre? Mangez la banane avec l'Actimel pendant que votre compagne prendra les fibres et la pomme. Et demain vous inverserez.

Maintenant, je vous laisse parce que je ne sais plus où j'en suis avec le deuxième repas de fibres de la journée, la pomme, le vin, la bière, le thé et le premier litre d'eau, et je dois aller d'urgence faire pipi!! J'en profiterai peut-être pour me brosser les dents...

[Neo57]

Ouais super, moi j'arrête les fibres et je tourne qu'au sexe et à la bière, il me restera 3 heures pour regarder la télé