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HISTOIRE DE RIRE

Dans cette taverne vous pourrez retrouver tous les amis de MaxiF1 pour boire une bonne bière et flooder comme des p'tits fous ^^.

Messagepar FERRARI 59 » Jeu Jan 10, 2008 7:54 pm

Dernier message de la page précédente :
Une spéciale pour Babe. :wink:

Lettre d'une blonde Ă  son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivé.
Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.
A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher.
Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison.
Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier!
Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».
Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà.
Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dĂ» aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de lĂ .
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.
En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
Dernière édition par FERRARI 59 le Jeu Jan 10, 2008 8:48 pm, édité 1 fois.
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Messagepar agm3 » Jeu Jan 10, 2008 8:25 pm

Est-ce vraiment une blague ?

Un riche industriel s'adresse Ă  un ami ministre en ces termes :

- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études
il ne cherche mĂŞme pas de travail, il passe tout son temps Ă  boire
et Ă  rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver
un petit boulot dans ton ministère?

- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef
de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne
qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.

- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son
salaire.

- Euh... chargé de mission alors? 2.900 euros par mois?

- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire
tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de 1.200 euros par mois.

- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.

- Mais pourquoi ?

- Parce que pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...
en F1 mieux vaut tricher et jouer avec la vie d’un pilote que d’espionner son adversaire !!
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Messagepar Race One » Ven Jan 11, 2008 1:15 am

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou" qui sent l'oignon.

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, Ă  chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe. Dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :

-Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutĂ´t bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"... Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit :


- c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon !!!

La nenette étonnée lui dit :

- Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat !!!

- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!
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Messagepar FERRARI 59 » Ven Jan 11, 2008 8:47 pm

LECON DE MARKETING...

1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches d'elle et tu lui dis :

- " Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Marketing Direct.

2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante. Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit :

- "Tu vois ce garçon là bas, c'est un très bon coup".

Ca c'est de la Publicité.

3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l'appelles et tu lui dis :

- "Je suis un très bon coup "

Ca c'est du Télémarketing.

4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis :

- "Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".

Ca c'est du Customer Relationship Management.

5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offre une cigarette et tu lui dis :

- "Je suis très bon coup "

Ca c'est des Relations Publiques.

6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.

Elle s'approche de toi et te dit :

- "J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ".

Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !

7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mate avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te Bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.

Ca, c'est la réalité du marché...
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Messagepar FERRARI 59 » Sam Jan 12, 2008 3:37 pm

SPECIAL NAINS

- Comment appelle-t-on un nain qui sort d'une boulangerie avec une baguette de pain ?
Un AGENDA,
car c'est un petit "qu'a le pain".

- Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule ?
Un SLIP,
car c'est un petit "qu'a le son".

- Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
Un MOLLUSQUE,
car c'est un petit "qu'a la mare".

- Comment appelle-t-on un nain dans un bar ?
Un SUPPLICE,
car c'est un petit "qu'a le verre".

- Comment appelle-t-on un nain avec une camera ?
Un BRULE,
car c'est un petit "qu'a le ciné".

- Comment appelle-t-on un nain qui sort des W.C. ?
Un EXPRESSO,
car c'est un petit "qu'a fait".

- Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier ?
Un TRUAND,
car c'est un "nain posteur".
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Messagepar FERRARI 59 » Dim Jan 13, 2008 6:23 pm

Dans un restaurant, un homme très aisé, sonne le sommelier, et lui demande d'aller offrir de sa part le meilleur champagne de l'établissement à une jolie blonde qui est toute seule à une table.

Le sommelier revient avec un mot, ou il y a écrit :

- Monsieur, si vous avez une Mercedes SLR, 1 Million € sur votre compte et 20 centimètres dans votre pantalon je veux bien le boire avec vous...

Alors, il écrit vite fait un mot en réponse :

- Mme, pour votre beauté je veux bien revendre ma Ferrari et ma Rolls pour qu'il ne me reste que la Mercedes SLR, dépenssé 25 Millions d'Euros, pour qu'il ne m'en reste plus qu'un seul,

mais par contre, jamais je ne couperais 5 centimètres de mon sexe !

:shock: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar FERRARI 59 » Lun Jan 14, 2008 10:19 pm

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
-"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez ! "
Le tireur prend la lunette et confirme : -
" Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er étage ! "
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
-" Si vous mettez une balle dans la tĂŞte de ma femme et une dans le se.xe du mec, je vous offre la lunette ! "
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en expliquant :
-" Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire ! "
:lol: :lol: :lol:
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Messagepar FERRARI 59 » Mar Jan 15, 2008 11:42 pm

C'est vache ou chèvre!!!!!!!

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.

Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.. »
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Messagepar FERRARI 59 » Mer Jan 16, 2008 11:29 pm

GIOVANNI...

C'est Giovanni, le play-boy de Seraing ville haute, qui sort en discothèque et qui parvient à se lever un vrai canon, une petite étudiante d'à peine vingt ans. Sans faire de façons, la belle accepte qu'il la raccompagne jusque chez elle, dans son petit studio.

Bref, en moins de temps qu'il ne faut pour le dire, Giovanni est au lit avec la donzelle qui s'avère être tout sauf le premier prix de vertu.

Giovanni en profite pour lui faire passer en revue les grands classiques du genre : l'hélicoptère hawaïen, la brouette tonkinoise, le tire-bouchon américain, l'omnibus renversé, j'en passe et des plus compliquées. Giovanni les fait toutes !

Seulement voilà, après avoir tiré cinq salves, le play-boy des banlieues est vraiment au bout du rouleau. Ne voulant pas montrer ses faiblesses, il avoue :

"Écoute chérie, je te ferai bien l'amour jusqu'au petit matin, mais je vais devoir arrêter: je n'ai plus de capotes! "

Et là, la nymphomane lui donne le coup de grâce :

"Mais voyons Gigi, ne t'inquiète pas pour ça : je passe à la salle de bains me rafraîchir la boite à plaisir et je te ramène ma cargaison de capuchons. Tu vas les aimer, ce sont des Durex extra-fins !

"Ça, c'est plus que Giovanni ne peut en supporter: à peine a-t-elle tourné le dos qu'il a déjà enfilé son pantalon et l'instant d'après, il a quitté les lieux, bien décidé à ne pas avoir avoir à remettre le couvert une sixième fois ou plus encore.

Un quart d'heure plus tard, la sonnette de la porte d'entrée retentit. La fille va ouvrir et tombe sur une de ses copines, pliée de rire.

"- Qu'est-ce qui se passe ?" Lui demande-t-elle.

"- Un truc incroyable", lui répond sa copine. "Au bas de ton immeuble, il y avait un bel italien qui s'apprêtait à faire pipi le long de la gouttière, et je l'ai entendu supplier en regardant sa braguette Allez, sors Nénette, t'as plus de raison d'avoir peur, c'est seulement pour faire pipi maintenant !
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Messagepar FERRARI 59 » Ven Jan 18, 2008 12:12 am

LE VIEILLISSEMENT...

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit Ă  l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"

- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question

puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde

Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche alors Ă  4 metres et lui demande encore :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Il s'approche encore, Ă  3 metres, et lui redemande :

- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !

Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors Ă  2 metres et hurle :

- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "

Sa femme se retourne et lui dit :

Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar FERRARI 59 » Ven Jan 18, 2008 12:15 am

LA BLONDE AU RESTAURANT...

Un homme et sa femme, une blonde bien entendu, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage. Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :

- Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo à la table à coté...

L'homme se retourne machinalement et répond d'un air consterné :

- Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :

- Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied Ă  son mari :

- Non, regarde... Il a bougé !

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar FERRARI 59 » Ven Jan 18, 2008 11:27 pm

LA SODOMIE...

Une femme se rend au commissariat de police.

- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !

- Quel est le motif ?

- Il me sodomise soir et matin ! !

- Chère Madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique…

- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce d'une cent et maintenant il est de celle d'une pièce de 25 cents !

- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 24 cents…

:roll: :roll: :roll: :lol: :lol: :lol:
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Messagepar Babe » Sam Jan 19, 2008 11:37 am

:lol:

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.

Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.

Il insère donc son sexe dans la trayeuse et la met en marche.
......... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!

Une fois "soulagé", il essaye d' enlever le boyau de succion ... sans résultats !

Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...

Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...

Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne
très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?

- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
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