HISTOIRE DE RIRE

[superpapy57]

Dernier message de la page précédente :
Une logan est suivi d'une ferrari et d'une porsche.

Soudain la logan arrive sur un tracteur et se l'emplafonne, les deux autres suivent.

Le proprio de la Porsche sort de sa voiture et dit "p***** 15 jours de salaire"
Celui de la Ferrari sort et dit "p***** 3 semaines de salaire"
Celui de la Logan sort et dit "m***e 3 ans de salaire..."

Les deux autres le regardent et disent : "Faut être con pour acheter une voiture aussi chere"

[Race One]

Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui
se met à sa poursuite.

Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU !
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de
gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir
et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire
un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je
n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me
donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous
laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

[Babe]

Elle est super bonne celle là

[superpapy57]

Un jeune prof de Paris demande aux élèvent s'ils aiment le foot

Tout le monde répond OUI et dit qu'il supporte le PSG sauf Antoine

Le prof demande le pourquoi à Antoine

Antoine répond que comme ces parents, il supporte l'OM

Ah fait, le prof tu fais comme tes parents et si tes parents étaient différent comme par exemple, un père crétin et une mére stupide tu supporterai qui ?

Ben le PSG répond Antoine

[Race One]

Dur Dur....

André a très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages vers le bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête..

Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, André prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.

L'homme en question passe la tête d'André au scanner et rend son verdict :

- André, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise...La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos...Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.

- Euh! ... Et que peut-on faire pour remédier à ça Docteur ???

- Seulement deux choses André, vous couper les bijoux de famille ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent à André pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête

- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour qu'André, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules. Ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !

Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe.

- Bonjour monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !

- Pas de problème monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, André enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.

- Vraiment monsieur, je suis impressionné !

- Comment pouvez-vous savoir ma taille aussi précisément ?

- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, André décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.

- Vous avez bien raison monsieur, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42...

André corrige le tailleur :

- Désolé monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.

Le tailleur insiste :

- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

André insiste encore :

- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !

Et le tailleur, qui reste un commerçant, réplique :

- C'est comme vous voudrez monsieur, mais je dois vous prévenir en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, pinceront le nerf spinal qui...

[Neo57]

Elle est super bonne celle là

[serge1]

excellente

[Neo57]

Un agent EDF est complètement envahi de souris dans son bureau. Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :

- Je vais vous laisser un chat pour quelques temps. Ce sera plus simple.

Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l'adopter définitivement. Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.

Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.

Le dératiseur répond : C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

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Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur.

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Dans le métro parisien, un type complètement saoul entre dans un wagon et s'assoit près d'un prêtre.

L'ivrogne dont le visage est recouvert de marques de rouge-a-lèvre, tient une bouteille de vodka presque vide dans une main et un vieux journal dans l'autre.

Il ouvre le journal et commence a lire. Après quelques minutes, il s'adresse à son voisin : "Mon père, puis-je vous poser une question ? Qu'est-ce qui provoque l'arthrite ?"

Moralisateur, le prêtre répond:
"Cela arrive lorsqu'on mène une existence volage, qu'on se vautre dans la luxure avec des femmes de petite vertu et qu'on abuse de l'alcool..."

"C'est donc cela", rétorque l'homme en baissant la tête, l'air attriste.

Pris de remords, le prêtre poursuit: "Je suis désolé, je ne voulais pas vous heurter... Depuis combien de temps, souffrez-vous d'arthrite mon fils?"

Et l'ivrogne de déclarer: "Non, non, je n'en ai pas. Mais je viens de lire un article sur le pape et lui apparemment, il en souffre depuis vingt ans!"

[Neo57]

Ce matin j'amène mon grand-père, âgé de 85 ans, faire son bilan de santé annuel chez son médecin.

Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Mon grand-père lui dit:
- J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal. Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!
- Oui, répond le Docteur, C'est normal à cet âge.
- Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main.
- Oui, ça arrive, dit le docteur.
- Maintenant, dit le vieux gars, je peux la plier avec un seul doigt!
- Eh bien c'est normal à votre âge, répond le médecin.
- Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort ?

Sacré Papi !!!

[superpapy57]

Un homme entre dans un magasin avec son fils de 9 ans.

Comme ils passent devant le rayon des préservatifs, le petit garçon demande :
- C'est quoi ça, Papa ?

Le père lui répond d'un ton neutre :
- On appelle ça des préservatifs, fiston. Les hommes les utilisent pour se protéger au cours de rapports sexuels.
- Je vois ! répond le garçon, l'air pensif. Oui, j'en ai entendu parler à l'école.

Il jette un oeil sur le présentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi y'en 3 dans cette boîte ?
- Ceux-là sont pour les lycéens, lui répond son père. UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le garçon.

Il remarque une boîte de 6 et demande :
- Alors... Pour qui ils sont ceux-là ?
- Ceux-ci sont pour le étudiants, lui répond son père. DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi, DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le garçon.

- Mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande-t-il en brandissant une boîte de 12.
Avec un soupir et la larme à l'oeil, le père lui répond :
- Ceux-là sont pour les hommes mariés... UN pour janvier, UN pour février, UN pour mars...

[superpapy57]

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

[superpapy57]

L'unique Twingo du monastère étant tombée en panne, le père Clément et la soeur Thérèse se rendent donc à pied jusqu'à l'évêché le plus proche.

Pris dans une tempête de neige, transis de froid, à la limite de l'hypothermie, ils finissent par découvrir, ô miracle, une petite cabane perdue au fond d'un bois.

Exténués, ils se préparent à dormir: Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Courtois, le père Clément dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit et je dormirai sur le sol, dans le duvet.

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid !
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid !
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée. Nous sommes ici au milieu de nulle part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, mon Père, c'est d'accord !
Et le prêtre crie :
- ÉCOUTE-MOI BIEN THÉRÈSE, TU LÈVES TON GROS CUL ET TU PRENDS TOI-MÊME TA p***** DE COUVERTURE !!!

[Neo57]

Je l'adore celle là pourvu que je la retienne